把屁股上的肉扯开，那玩意儿实际上确实像条活蛇，缠着疼得你直想骂娘。

这种感觉，在资深“痔疮患者”嘴里，简直就是每日早来晚走的家常便饭，特别一到晚餐那会儿，就像有人往你脑门子上狠狠泼了一盆冰水，那股子湿漉漉、火辣辣的钻心疼痛，光是想象都认定头皮发麻。大量人不是冲这个来的，而是为了这杯里送上的“慢性杜康”。 这玩意儿也叫痔疮，听起来挺洋气，实际上是个挺土、挺硬窝的俗称。别误会，它没那么文雅，就是直肠下端那个位置，出于摩擦忒了得，长出来的肉疙瘩。你要是把皮肤摸得像把砂纸一样粗糙，那大约率也是痔疮。更离谱的还在后面，有的患者为了治这个病，天天想着“去个茅房”，结局把自己折腾得跟个上了发条的陀螺似的，就连出现便秘、腹泻、白细胞飙升这种“为了治痔疮而造反”的荒诞局面。 最要命的是，一旦疼了，它就真像个没按死开关的定时炸弹，疼得人整夜睡不着，第二天还得顶着黑眼圈加班。

这种疼，不是那种轻轻碰一下就停下，而是那种针扎似的，又像是有人把火苗子捅进了你的肉里，火辣辣、酸胀痛，让你恨不得找个地缝钻进去，要么干脆直接打个嗝把气都发泄出来。

这疼的程度，有时候跟被人切了个口子还缝上的那种感觉有得一拼，只是更别提了，还得忍着着下面那股子没完没了的肿胀感。 说到这个，咱们还是得略微算笔账。假设一个成年男性，一旦得了这个病，那平均每年疼的次数是不是就能直接翻个天？对，就是翻个天。别被那些广告忽悠了，买了药膏能立马止痛，那绝对是智商税。就算你是那种天天拿着马桶刷在肛门口洗蹭的孩子，那疼的日子也是跟狗抢食一样，根本停不下来。

特别是你蹲久了突然站起来，要么用力排便的时候，那股疼痛简直能把人的神经给毁掉，疼到全身都在发抖，连喝水都要小心翼翼，生怕那“水”一冲，那疼劲儿就更上来了。 更可怕的是这种疼的演变过程。刚启动可能只是隐隐作痛，像是毛刺磨着，这时候你还挺淡定，想着还是先吃点常规药膏过两天再说。但过了几天，那毛刺启动变得暴躁，不仅疼，还肿，像个红彤彤的痘痘，并且越按越疼。

这时候你想想，是不是就得赶紧去医院？别犹豫了，忍一忍没用的，目前的情况绝对归于“急性发作”，务必得看医生。医生手里拿个内窥镜，抬头一看，那肉疙瘩立马在你眼前跳了三跳，吓得你赶紧拍下照片，然后赶紧叫医生给你做个处理。你这想想，能不疼吗？ 治疗这事儿，得看情况，但大致流程都是如此来的。

要是是那种刚冒头、还没如何烂透的，医生可能会让你先放点消炎药，要么用点红色的肉毒素，把那块肉腐蚀掉一小块，再换点外用药膏涂涂，指望它慢慢瘪下去。

要是疼得受不了，要么肿得像个馒头，那医生可能会建议你手术。目前市面上那种激光、微创手术，听着挺吓人，实际上跟打针差不多，就是打进去一根细管子，把那块肉给“剪”下来要么“气化”。痛感实际上是挺轻的，就是在麻醉下把肉拿掉。

那些说手术后要去几趟茅房，那是他们为了卖手术费编的戏。 不过话说回来，要是不治这个病，那日子还如何过？你想想，每天上茅房都得小心翼翼，生怕弄疼了那红肿的疙瘩，要么弄破了流出来。私密处那地方的清洁，往往出于手抖要么想赶紧冲干净利落而变得格外艰难。再加上这肉疙瘩一旦烂下去，感染发烧，那更是把自己逼到绝路。

故此啊，还不如自己硬顶着，不如找个医生，趁早把那个碍眼的肉疙瘩给“理理”。

毕竟，活着图个舒坦，这才是硬道理。自己乱折腾，那滋味真不好受。